Ползёт человек по пустыне, измождённый, с воспалёнными глазами, с потрескавшимися губами... Вдруг слышит голос:
- Галстуки, галстуки, продаются галстуки!
Переползает бархан, подползает к продавцу:
- Воды!
Тот:
- А, это дальше, километра полтора отсюда. Галстук не желаете, 10 долларов?
- Нет, - и ползёт дальше. Проползает полтора километра и видит: бар-стекляшка, в нём кондиционер, фонтанчик, полки заставлены напитками, а в дверях стоит вышибала. Человек подползает, достаёт из-за пазухи пачку денег:
- Воды!
Вышибала:
- Без галстуков не пускаем!

На чемпионате мира по шашкам победил спортсмен Чапаев - от его шашки еще никто не уходил!

Сидят Василий Иванович с Петькой, тут Петька орет:
- Василий Иванович, белые идут!
Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит:
- Василий Иванович, нехорошо получается, выходит, отступаем?
Василий Иванович:
- Дурак ты, Петька, земля круглая - с тыла заходим!

Идет Василий Иванович, встречает Фурманова. Фурманов:
- Куда идешь?
- Диссертацию защищать.
- Как называется?
- "Как решетом воду носить".
- Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
Пошел Василий Иванович, защитил диссертацию, выходит - стоит Петька. Василий Иванович:
- Петька, ты чего здесь делаешь?
- Диссертацию защищал.
- Как называется?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века".
- Фурманова встречал?
- Да.
- Как твоя диссертация до него называлась?
- "Нафига попу баян".

Объяснительная записка прораба.
- Я, прораб Иванов И.И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор.

- Сынок, выпей со мной.
- Н-у, пап.
- Но я же с тобой уроки делал.

Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
- Привяжи его к паровозу, пусть он дёргает!
Через недельку встречает его на улице вообще без зубов.
Пациент:
- Доктор, я сделал так, как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
- Hу и?
Пациент:
- В результате три вагона сошли с рельс.
Доктор:
- А зубы?
Пациент:
- А зубы начальник станции выбил!!!

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.